Ujian Kenaikan Kelas

Tumben-tumbennya gue ngepost lewat hp & di sekolah lagi. Kayaknya ini pertama kalinya.

Sekarang waktu istirahat & gue ga ada kerjaan. Anak-anak lain pada belajar buat MTK nanti. Ya, kelas gue lagi UKK. Tapi ga berasa kayak UKK. Mungkin gara-gara kelas aksel udah keseringan ulangan sampe muak -__-". Biasanya sih gue belajar. Cuma ulangan kali ini beda. Prinsipnya "jangan baca buku beberapa jam sebelum ulangan!" soalnya ilmunya langsung ngelotok.

Untuk UKK kali ini gue udah minta doa orang-orang supaya nilai gue bagus. Cara ini terbukti ampuh. Kalian (pembaca) doain gue juga ya supaya UKK kali ini lancar, ga nyontek, & nilainya minimal 9. Oke! ;)

Wish me luck,
NP

Enyak Enyak

Musti didengerin yupz ;;)

Tingkah Konyol A2-1

A2-1 itu level gue di Goethe. Hebat duuund udah level segitu (boong). Tepuk tangan boleh... Ini gue bakal cerita beberapa kisah konyol ketika gue di level ini. Pas level A2-1 gue sekelas lagi sama Sasya, Nena, Karina, Kak Rinta, Howard, sama Herr Sept. Yah itu lagi itu lagi hehehe. Peace men, women.... Kelas A2-1 ini mengingatkan gue pada masa gue baru level A1-1 karena ruangannya sama-sama di ruang 9 #nostalgia. Eh btw gue ngetik sambil dengerin musik Twilight yang dimainin Sungha Jung. Beuh enak abis, mantep, jeb ajeb ajeb (loh?)

Yang pertama itu waktu gue sama nena nyembunyiin gantungan tas sasya yang bentuknya sapi bisa nyanyi. Gantungannya dari swiss makanya kita umpetin. Kalo ga dari swiss mana mau ngumpetin. Kurang kerjaan banget. Padahal gue yang ngasih ide. Tapi yang dapet apesnya nena wkwkwk *evil laugh*. Jadi sampe pulang les gantungan kuncinya masih kita umpetin. Gue sama nena ngegantungin gantungan kuncinya di tas nena. Yaudah pas pulang sekedar berbasa-basi kita ngobrol sama sasya sama karina di depan mading. Tiba-tiba BLUK! sasya nyenderin nena ke mading. Sumpah gue jijik banget ngeliat adegan itu. Kayak orang mau diperkosa hiiii. Cuma ada satu kata yang bisa ngedeskripsiin --> "Jijay" yeh itu sih sama aja ya.

Habis gantungan kuncinya diambil lagi sasya ngunciin nena di lorong yang mau ke ruangan Bos Goethe. Gue, sasya, karina ketawa-tawa girang layaknya tante girang deh. Malah ada videonya. Orang-orang yang pada lewat juga ngeliatin nena sambil ketawa. Soalnya pintunya setengah kaca jadinya keliatan dari luar.

Kedua pas disuruh nebak lirik lagu. Jadi satu kelas dibagi 2 kelompok. Gue termasuk dalam kelompok yang anak-anaknya rame.  Kita semua disuruh maju ngadep papan. Ga ada yang boleh nyontek antar kelompok. Kelompok gue di papan sebelah kiri, yang lain di kanan. Terus Frau Rella mulai nyetel CD-nya. Kita harus tau apa yang dinyanyiin si vokalis ini. Lawak banget pokoknya!
"Ich hab' dich" kita dengernya malah "Ich auch nicht" saya juga tidak. Loh? Maksud loe?

"Ich hab' dich" akhirnya kita berhasil nulis dengan benar satu bait.

"Ich hab' dich gefragt" langsung cengo ngeliatin satu sama lain. kita dengernya "ich hab dich gefuck" hoh? gefuck? pada cekikikan.

"Was ist mit dir los?" ini bener-bener kita ga bisa nangkep apa yang dia omongin. Bahasa jerman itu kumur-kumur coy. Akhirnya kita nulis "was ist Ihrem Buch?" apa ini bukunya? wkwkwk lawak.

Selesai. Kita mulai nyanyiin bareng. Ternyata banyak yang salah. Lagunya juga sangat simple. Tapi dibanding kelompok satunya lagi kita masih lebih baik, kita menang. Kelompok yang kalah nyanyiin lagunya sambil nari. Frau Rella konyol banget stop kontaknya dinyalain matiin. Jadi suasananya kayak diskotek hahaha.

rada ga nyambung muuph

 Ketiga pas Nena nanya "eh arti Kino apa sih?". Gue sama sasya langsung diem, mata kita bertemu pandang & sama-sama saling menyiratkan "gila nih anak udah level segini ga tau arti kino apaan!". Terus sasya bilang kalo Kino itu pasar wkwk, padahal artinya bioskop. Gue ngubah arti Kino di kamusnya Nena. Padahal jelas banget itu coretan tangan tapi Nena percaya kalo kino itu pasar! Unbelievable. Ga lama kemudian akhirnya nena tau kalo arti kino itu bioskop, bukan pasar.

Kino = Pasar (?)

 Keempat Nena ke gep pake flat shoes hahaha. Ini kok kayaknya nena mulu ya korbannya hahaha. Jadi bahan ceng-cengan gitu. Padahal biasanya nena ga peduli penampilan. Anak-anak yang lain aja pakenya crocs sama sneakers, dia pakenya flat shoes. Wah ga solid niih.

kurang lebih begini flat shoesnya

Kelima  ini rada memalukan. Kelas gue belajar speed-dating kayak orang jerman pada umumnya. Wow. Tapi ya ini cuma mainan doang. Kita disuruh ngisi form gitu lah sesuai diri kita masing-masing tp dalam kurun waktu 20 tahun kedepan. Sumpah gue bingung ngisi formnya apaan. Tiap kolom cuma gue isi satu. Jadi ada poin tentang warna rambut, warna mata, tinggi, hobi, bagus dalam, ga suka, pekerjaan, dll. Saking bingungnya nama samaran gue "cici_cuwit" ga uye banget. Hobi baca buku. Pekerjaan dokter. Bagus dalam main gitar klasik (yg penting bisa gue mainin). Ga suka rokok alkohol narkoba. Sementara anak-anak yg lain isinya lebih wah daripada gue. Ini sih gue ga bakal dipilih. Waktu itu yg masuk cowoknya 6 ceweknya 12. Cowok-cowok itu dipisah. Ntar anak ceweknya 2 orang 2 orang dateng. Gue nempel terus sama karina. Kemana karina pergi disitu gue berada. Pas gue liat formnya karina "wah ini mah lamaran pembantu! bukan lamaran speed dating!" lagian hobinya memasak, menjahit, membaca, dll layaknya ibu rumah tangga. Pokoknya karina ini istri idaman banget deh. Cucok lah ya untuk semua. Dia ibu yang baik. Kita pergi ke 3 cowok berbeda, azek. Terus cowok-cowoknya keluar chose their own decision. Mereka harus memilih berdasarkan sifat. Ah gue sih bukan harapan lah ya.
Disini para ladies menjadi suatu pilihan. Dengan ini yg bakal dipilih 1 : 2.
Ga disangka....... Gue dipilih! 2 orang pula. Apaaah? Sementara karina ga dipilih sama sekali. Utuk utuk utuk.. Sasya juga dipilih 2 orang. Kak Rinta dipilih 1 orang. Sisanya gue lupa. Nena ga dipilih wkwk.
Konyolnya sasya ngisi di formnya tinggi dia 190 cm & profesinya model.
Sementara itu, di sekolah gue diomelin sama dara. Katanya, "papo jahat! bagi-bagi dong sama nena" -,- gue juga ga ngarep kali dar.

speed dating

 Keenam kelas gue lagi main kayak ABC 5 dasar. Suruh nebak nama negara, kota, gunung, sungai, dll. Waktu itu kebetulan banget berenti di huruf "F" & kita harus nebak nama kota. Gue nebak Flores katanya salah. Gue muter otak lagi. Adanya sih France, tapi itu bahasa inggris, nama negara lagi. Yaudah ibukotanya France, Paris. Faris kali ya bahasa jermannya. Eh tauk deh coba aja. Gue teriak "Faris!" Frau Rella langsung ketawa "jangan maksa hahaha" anak-anak sekelas ikut ketawa. Mana sasya ikut-ikutan nyebut "Falembang" lagi wkwk.

Faris

Ketujuh sangat menggelikan. Karina nangis didepan pak polisi! Ahahaha. Waktu itu dia lagi kesasar. Ceritanya gini, Karina lagi buru-buru banget pengen ke goethe. Terus dia nanya temen-temennya bis ke bunderan HI yang mana. Udah nih ya dia udah nanya. Pas udah di halte malah lupa bis nomer berapa! Wkwkwk. Yaudah dia pilih bis nomer 52. Padahal bener tuh bisnya. Gue biasanya juga naik bis 52, tapi 52A, ye ga penting juga sih. Kata kondekturnya bener ntar mereka lewat sana. Karina minta diturunin deket menteng. Bis pun jalan... Mendaki gunung melewati lembah kayak ninja hatori. Engga deng ini sih guenya aja yang lebay. Karina diturunin di tempat yang asing sing sing soy. Dia ga tau itu dimana. Yang jelas tadi bisnya ngelewatin Blok M Plaza. Dia lari-lari muter-muter ga jelas gitu deh. Entah kenapa pas ngetik ini gue ngebayangin karina lari-lari muterin pohon sambil joget kayak orang india. Akhirnya dia nanya polisi. Yahhh akhirnya lo nanya juga kar. Kenapa ga dari awal coba? Nanyanya sambil nangis! "Pak ini dimana ya, pak? Huhuhu. Menteng dimana ya pak? Huhuhu." Gue, nena, sasya langsung ketawa ngakak pas diceritain. Kata pak polisinya, "wah menteng jauh. disini ga ada bis yang kesana. kalo mau harus ke nananana." Terus karina nurut sama omongan pak polisinya. Dia langsung lari ke halte busway. Katanya sih jaraknya jauh. Sampe di halte karina ngecek dompet. Ternyata uangnya tinggal 2ribu! Apes banget hidupnya. Terus karina ngeliat ibu-ibu bawa anak kecil. Ibunya repot ngurusin anaknya sama bawaannya. Karina nolongin. Untungnya ibu itu baik hati mau bayarin tiket bis untuk karina. Di dalem bis karina bingung gimana caranya dari bunderan HI ke Goethe. Jaraknya kan jauh banget. Karina bilang gini ke ibu-ibu tadi, "bu, ini anaknya saya yang urus aja. Bu, boleh minta uang ga?" ahahaha gue, sasya, nena ketawa makin ngakak. Udah dibayarin minta duit lagi. Yaudah karina turun di bunderan HI. Dia naik ojek. Padahal ojek dari bunderan HI ke goethe 10 ribu.  "Bang duit saya lima ribu. Saya mau ke goethe! Teserah diturunin dimana." Prediksi gue sih dia diturunin di tengah jalan, kan cuma bayar setengah. Terus karina lari lagi ke goethe. Mungkin karina jarang olahraga, jadi dia diberi hidayah oleh Allah wkwkwk. Sampe di goethe karina nangis lagi. Wkwkwk udah ah berenti ketawanya, kasian orang sengsara kok diketawain.

Karina bukan seperti ini dude

Saudara Saudaraku Nan Imut

Gue bakal posting tentang kepolosan sodara sodara gue yang masih kecil selama lebaran. Kalo lebaran pastinya kumpul keluarga. Dan tingkah konyol selalu terjadi.

1. Lala nanya ke Mbah gue, "Bude, kan kelas 2 aku puasanya sampe maghrib. Berarti kalo kelas 3 puasanya sampe isya ya?" Wes ora mudeng.
2. Pas gue lagi buat bakso di rumah mbah, lulut sama lala duduk ngeliatin. Terus lala bisikin lulut.
   "Eh ga boleh bisik-bisik dong la, ga sopan," kata Mbah Sus.
   Lala malah bilang, "pokoknya mbak lulut jangan kasih tau ya pacar aku siapa aja."
   Siapa coba yang mau tau? Geer banget.
   "Emang siapa la?" nyokap gue nanya.
   "Pokoknya ada tujuh," lulut bilang. Gileee banyak banget. Eh tapi rekor terbanyak masih dipegang tetangga gue deng, Sofi. Dia bilang pacarnya 11. Ckckck anak kecingg...
   "Aaah mbak lulut jangan kasih tau namanya siapaaaa."
   "Tebak tebak nama aja. Cari yang namanya pasaran. Pasti itu orangnya," kata gue. dan emang terbukti sering berhasil.
   "Adit," mbah sus nebak.
   "Aaaah mbak lulut ngasih tau ya?" lala melototin lulut.
   Padahal jelas-jelas mbah sus ngasal. Ternyata tebakannya jitu sodara-sodara... Akhirnya satu per satu terkuak lah siapa 7 orang tersebut. Malah lala sendiri yang ngebuka rahasianya. Gimana zeeeh... Labil deh si eneng. Salah satu korban pacarannya lala adalah om yayan wkwkwk. Beberapa minggu kemudian pacarnya lala nambah 1 orang. Totalnya berarti 8 orang! Yeee *tepuk jidat*
3. Pas gue di Malang sodara-sodara gue yang masih kecil pada main air, si Ina sama Tegar. Jadi mereka ngebolongin tutup botol aqua 1 liter, terus botolnya diisiin air. Selesai main, namanya juga anak kecil, mereka naroh botolnya sembarangan di atas meja. Terus pada mandi kan. Bokap gue waktu itu lagi pengen minum. Diatas meja ga ada air putih selain yang di botol aqua itu. Yaudah bokap gue minum air aquanya. Ga lama kemudian Ina sama Tegar dateng lagi mau ngambil botol.
   "Eh itu air minumnya mau dibawa kemana?"
   "Ini tadi aku pake buat main basah-basahan," Tegar  jawab dengan tampang tanpa dosa.
   Bokap gue kicep. "Berarti itu tadi air..."
   "Air mentah mas. Emang kenapa?" om ipuy bingung.
   "Waduh! Tadi aku minum air ini nih. Wahhh kacau. Aduh perutku gimana nih. Lagi air mentah ditaroh di atas meja."
   "Ya namanya juga anak kecil."

Death Bell

Halo, apa kabar? Apa kabar juga sekolah kalian? Sekolah gue kedatengan murid pertukaran pelajar dari Amerika loh.... Cowok, namanya Athan. Ga penting juga sih.

Lanjut.

Death Bell. Udah pada pernah nonton belom? Kalo udah ya udah, kalo belom ya belom *ga jelas*. Ini film horor dari negri ginseng. Alias dari Papua Korea. Beberapa waktu yang lalu gue nonton film ini bareng temen-temen sekelas gue. Kita nonton tiap jam istirahat sama pas pulang sekolah. Untungnya suasana kelas mendukung. Lampu dimatiin, semua gorden ditutup, & AC-nya dingin banget. Jadi mencekam. Biasalah nontonnya lewat proyektor. Kita nontonnya Death Bell 1 & 2.

Kalo udah nonton suasana kelas jadi chaos. Semuanya teriak, mau itu cewek / cowok. Pas nonton tangannya pada megangin jaket / kerudung buat nutupin mata. Pada dasarnya film ini ga serem, cuma ngebuat penontonnya kaget aja. Karena menurut gue hantu yang paling serem ya hantu indonesia. Kalo hantu bule, cina, korea ga ada apa-apanya. Penampilan hantu di Indonesia tuh lebih serem. Tapi gue lebih suka nonton film horor negara lain. Karena cerita horor mereka dikemas dengan baik, lebih bermutu & menantang. Ga kayak, misalnya "Hantu Blablabla Perawan" atau "Tali Beha Mak Lampir" gitu kan aneh.

Death Bell 1

Jadi Death Bell 1 maupun 2 itu inti ceritanya sama. Tentang anak-anak unggulan  dari peringkat 1 sampe 20 (kalo ga salah). Nah mereka itu waktu liburan ga boleh pulang dulu soalnya mereka kan tinggal di asrama. Anak-anaknya disuruh tinggal karena mereka bakal dapet pelajaran tambahan. Semua pintu sekolah dikunci biar anak-anaknya pada ga kabur. Ternyata mereka dikerjain lah istilahnya. Mereka ga bisa keluar dari sekolah sebelum bisa jawab pertanyaan-pertanyaan yang dikasih dari hantu tersebut. Awalnya si ranking 1 diculik dulu. Terus ntar ada musik fur elise. Kalo ada musik fur elise tandanya ada pertanyaan baru & ada murid yang diculik. Ntar dari TV keluar soal. Kalo mereka ga bisa jawab si ranking 1 ini bakal di bunuh. Belom juga pertanyaan berhasil dipecahin si ranking 1 udah dibunuh. Terus si ranking 2 diculik. Ntar ada musik fur elise lagi & keluar soal ke-2. Begitu seterusnya. Pokoknya mereka dibunuh sesuai peringkat dari yang paling atas.

Terus temen-temen gue mulai deh khayalannya. Ceritanya kita ini murid-murid unggulan kayak mereka *ngarep*, kan kita anak aksel. Gurunya itu Pak Mukti sama Bu Fitri. Terus satpamnya Pak Sholeh. Ntar dibunuh mulai dari ranking 1. Yang ranking 1 kan ibnu, nah ibnu harus siap-siap dibunuh.

Kalo di cerita Death Bell 2, yang ranking 1 diculik terus di taroh di dalem aquarium. Ntar disuruh jawab soal matematika yang ditulis di kaca aquarium. Kalo ga bisa jawab aquariumnya bakal diisi air. Lama kelamaan dia bakal mati tenggelem. Berarti ntar kita harus nolongin ibnu. Ibnu bakal dimasukin ke aquarium depan lab biologi. Yang ada bukannya nolongin tapi malah, "Nu, ngapain lu berenang disitu?" hahahaha. Ah tapi ibnu mah pinter matematika. Pasti berhasil kabur duluan. Ga sasik, eh, ga asik.

Kalo Dina pas diculik pasti lebay banget. "Ya Allah ya Tuhan kami..... Tolong saya, aku minta lindungan-Mu. Kyaaa!!!!" terus idungnya kembang kempis naik turun ga nyante.
Si penjahatnya ntar bilang, "idungnya biasa aja!" hahahaha.

Kalo Dara ga bakal berhasil diculik. Soalnya Dara kan perkasa hahaha. Sekali kibasan aja pensil faber castell baru langsung rusak. Mungkin kalo kepala orang dia kibas, ntar lehernya malah patah. Wonder woman.

Death Bell 2

 Ada cerita kocak pas nonton Death Bell 2.
Di death bell 2 ada adegan syurnya gitu deh, tapi ga porno. Cuma cewek mandi dibawah pancoran pake baju renang, itu pun baju renang yang one piece.

Jadi pas jam pulang sekolah anak-anak cowok pada disuruh sholat ashar, mereka tuh udah ngaret banget gara-gara nonton death bell (parah yak). Anak cewek mah bisa ntaran soalnya yang cewek sholat di aula. Anak cowoknya mohon-mohon, "eh pause dulu dooong, ntar kita lanjutin nonton bareng-bareng. Pause dulu doong..."

Cuma, pada dasarnya yang cewek suka ngeyel akhirnya kita ngelanjutin nonton. Ternyata yang kita tonton tuh adegan syurnya. Kita udah mikir 'untung anak cowok ga nonton'. Eh tiba-tiba Pak Andrian dateng. Pas banget waktu adegan mandi. Udah ngeliat begituan Pak Andrian langsung ke ruang guru. Karena kelas gue deket banget sama ruang guru, bukan tinggal ngesot lagi, tapi tinggal balik badan malah (serius) Pak Andrian langsung ngelapor ke Bufit.

"Bu Fitri, anak-anaknya pada nonton film bokep tuh!" Pak Andrian bilangnya sambil teriak coba!

Mati deh...
Secepat kilat Bufit dateng. "Heeehhh jangan nonton film bokep! Cepet sholat!"

"Ya Allah ibu, kita ga nonton film bokep. Ini tuh film horor bu. Lagipula ga bokep-bokep banget. Cuma cewek mandi, itupun pake baju renang. Kita juga ga napsu bu... Orang kita punya kok ngapain napsu," anak-anak cewek membela diri. Kita takut dilebelin anak aksel suka nonton bokep. Ga bener banget -__- Ulfah udah ketakutan aja. Karena Ulfah yang punya DVD.

Akhirnya kita sholat. Terus.... lanjut nonton lagi. Walopun udah dilarang tapi kita ngotot ngelanjutin lagi.

Pesan moral: kalo udah punya suami turutin perintah suaminya. kalo ga nurut bakal kualat.

Tambahan: mungkin kalo anak kelas gue yang main judul filmnya bukan "Death Bell", bel kematian. Tapi judulnya "Turn Off Klaxon", matikan klakson hahahaha. Oke mulai ga jelas lagi.